? 关于锻炼的笑话_笑话搞笑|段子_校园语录 ag捕鱼游戏|开户,ag8手机版|官网,ag现金|开户 ?

关于锻炼的笑话笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-中国足球的自我批评
  昨晚,我做了一个梦。梦见中国足协在北京东方不胜大酒店召开新闻发布会。会上王俊生、戚务生同志对?? 世界杯外围赛进行了无比深刻、触及灵魂的总结,并代表伍绍祖、袁伟民同志作了题为《擦干眼泪,奋起?
再混》的长达三万字的报告,报告分十二个部分,由于篇幅所限,这里只转载其中第十部分,中国男足十
强赛失利的十大败因。
  一、裁判原因对于本届十强赛,我们要首先谈谈裁判问题。君记否?有多少世界劲旅遭裁判暗算,折戟沉
沙。我们中国队也是让裁判给暗算了呀,同志们!裁判对我们中国队太仇恨了,竟然置奥林匹克精神于不顾,
对伊朗首场比赛就判给我们一个点球,明知我们领先后不会踢球,还这样搞,不是陷害是什么??
还有李明明明两张黄牌在身,裁判对他的上场竟然没有异议,这不是成心想让我们犯错误吗?万一国际足联怪?
罪下来,我们中国队岂不成了倒霉的天津三星了吗?(此时戚务生在一旁低语“注意点,下面有天津记者,人
家刚降级,不要太刺激人家了”)总而言之,裁判问题是个大问题。济南赛区的球迷喊”换黑驴“,我看这个
提法很好嘛!很有创意嘛!我看本赛季的最佳赛区就给济南算了。(这时戚务生在一旁更正说:”人家北京赛
区的‘傻B’‘牛B’的提法更有创意,成都的‘雄起‘也说中了我们的要害,都有竞争力。最后还要足协统筹
考虑嘛。”)?
二、球迷原因?我戚务生是一个喜欢实话实说的人,在成都我说了实话,现在在北京我还要说,中国足球队之
所以失败,你们球迷也有不可推卸的责任。?
你们真爱足球吗?那你们为什么不象人家日本球迷学学,把韩国变成半个主场。没钱?你们真爱足球吗?真爱
就把家底卖了,跟我们去德黑兰、去利雅得,你们去了吗?没有吧,我看你们都是伪球迷,装的。(王俊生在
旁耳语:“不要这么激动,小心球迷造反!”戚务生说:“造反,造去!519那批傻帽们现在还在新疆修理地
球呢。这么大个国家,几个伪球迷,还反了他们了?”)你们真懂足球吗?我看未必懂。我们中国队就没有出
线的实力,这是国情。俄罗斯、澳大利亚、乌拉圭、瑞典还没出线呢?我们区区一个中国不出线还不很正常。
你们球迷厉害,你们上场来踢踢试试,不让人家灌个二十比○才怪呢。女足本事大,过来踢踢试试?不敢了吧。?
?三、沈阳军区的责任本来军民一家人,这个问题我们不想提,但现在我们哥俩眼看自身难保,也顾不了那么
多了。你们沈阳空军是怎么搞的,主场对卡塔尔那一仗,怎么连点雨都降不下来?你们的大炮呢?飞机呢?干
冰呢?实在不行,难道不会搞几个飞行编队,组织一批战士用脸盆向下泼水吗?
?四、孙子的原因
我王俊生不是说自己的孙子,他才上幼儿园,没他的责任。我是说古代齐国那个孙子,你说你他妈没事干搞搞?
传销不行吗,非写一本《孙子兵法》!什么“不战而屈人之兵,善之善者也”。我们倒是信了这鬼话,亚洲杯?
上让加茂周老儿给涮了一把,十强赛上又让卡塔尔给“黑”了一次。我们倒是想不战了,人家反而来劲了,最
后屈的?是我们。尤其是那句“临阵易帅,军中大忌”,也许不是孙子说的,但也是孙子的孙子说的。不光我
们,你们在座的各位记者,拍拍胸脯子,谁没把这句话当成金科玉律?我们大戚早就不想干了,此处不养爷,
自有养爷处,大戚要是辞职去马来西亚至少也能弄个吉隆坡荣誉市民当当来。但就是由于这句话,使得我们一
错再错,没有换他。谁的责任?应当把姓孙的从地里挖出来,审审。?
五、个别队员的原因? 作为一名国家队的主教练,对自己的队员应当爱护。这里我就不点名批评了。是个别队员,造成了我们的被动
挨打。一名自认为是国门的队员,错误频频,从网里拣球就象往自己家里抱西瓜一样。一位队长同志,竟然连
点球都给射飞了,他非到罚点球的时候才跟巴乔学,早干吗去了。一位很有希望的健立宝小将,连罗纳尔多一
半的脚法都没有,派你这样的去巴西真是瞎了眼。当然,也有一些队员的表现还是不错的嘛。比如符宾同志,
就没让对手进过一个球,李红军的防守也不错,没有漏过一个人。我这里重点表扬一下黎兵,黎兵这孩子,要
高度有高度,要技术有技术,不但广告拍的好,带球突入禁区更是他的绝活(此时,有记者问:“是我们中国
队自己的禁区吧?”)不管谁的禁区,能冲就是好同志。我要表扬的同志还有很多,比如姚夏等这里就不一一
列举了。?
六、足球规则本身的缺陷? 这是一个老问题了,每次FIFA开会我都要提,就是没人重视。没办法,谁让咱们足球水平落后呢?人微言轻
嘛。现行规则最大的缺陷是不允许用手,双方半场之间没有用网隔开。使得我们袁伟民同志的技术专长不能很
好地推广、应用。我们袁指导,那是拿过五连冠的人啊,为什么自从管起足球来就没有效果呢?就是一个规则
的问题嘛。足球规则的另一个重大缺陷就是允许换人,这不科学嘛。拳击比赛怎么不允许换人呢?你霍利菲尔
德把人家泰森揍趴下,再换上刘易斯试试?不行吧?(念到此处停一停,可能有笑声和掌声)。?
如果不允许换人我们根本就不会犯用彭伟过换下李铁的错误。再者说,守着我们中国记者,我就不妨大胆地说
一句,我们可以牺牲几名队员把代伊、阿齐兹踢伤,大不了大家一起下场。我这边剩一个范志毅,你剩一个马
达维基亚,咱都练练射门得了,我看谁怕谁!?
七、足球教练员、运动员待遇低? 现在都认为我们搞足球的人有钱,绝对错误!搞足球穷!搞中国男足更穷,搞中国男足国家队穷上加穷!?
你若不相信,往俺的身上看,一年四季运动服,黄鼠狼过年,里外就这一身皮。荣志健、比尔。盖茨穿过运动
服吗?一个甲A运动员二个月可以拿20万,我们这些国家队的倒霉蛋只挣了12万多一点,还被人骂得象那个写
兵法的孙子似的,我们容易吗?你说,12万能买点啥?买汽车,夏利?在北京还得分单双号行驶,买房子?只
能到延安去买。我们经济上穷点到也算了,为国尽忠嘛!但社会地位的低下简直让人无法忍受!真是,搞导弹
的不如卖茶叶蛋的,搞大球的不如玩小球的。一个邓亚萍什么了不起,愣是成了民族英雄,还搞个服装卖。我
们哪点不如她了?却这么受歧视。每天一个一万米,你来的了吗?尤其是我们有些队员,嫌白天的运动量不
够,晚上主动出去锻炼体能,竟被指责为夜不归宿,天下哪还有说理的地?方呀!
八、金州体育场的设施落后
本来我们不想伤害东道主的感情,现在也没办法了。为了中国的足球事业也就把个人利益置之度外了。?
金州体育场风水不好,五行缺水,财运自西来,初九潜龙勿用,密云不雨属小畜之象,这些跟你们记者讲太深
你们也不懂。就说说设施吧。诺大一个体育场就没有一块倒计时的表,上面显示“现在距比赛结束还有多少分
钟,国脚们坚持呀!”搞得我们队员在比分领先的情况下老以为比赛马上要结束了,产生了?懈怠情绪。?
(这时有记者说:“体育场有显示比赛进行了多长时间的?表呀!”)你难道不知道,我们男足队员不擅长算
术吗?!最可气的是草皮,绿油油一片,连点特色都没有。你没见人家科威特的草皮纵横交错,又是三角,又?
是菱形,弄得客队眼晕。我们就不会搞一些八卦的图案出来。(此时有记者说:“您别了,弄得跟韩国国旗似
的,那伊朗还不跟牛见了红布一样,灌我们六个球!”)
?九、服装原因我们现在的队服不好,阿迪达斯,被人家一打就死,那还能赢球吗?依我看,从98年开始改耐
克得了。我们现在的克星多,耐克,就是耐得住别人克。(这时,戚务生插话:“我建议守门员穿皮尔。卡
丹,卡丹者,卡蛋也,来一个球,我们卡住一个。”)
?十、其它原因
这些原因我们就不好说了,足协有纪律,我们不能违反地,违反是要被打屁股地。等明年足球会议开过以后,?
一切都有了定论,我们会找个地方坐下来,同各位记者畅谈个三?天三夜嘛!关于十强赛失利的原因我们就先
谈到这儿,下面谈第十一个问题:关于98年转会费足协提成多少的问题……
显示/隐藏
幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册
其实,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一个加强连而已,按常理来说,就这点资历根本够不上写这个小段儿,但是古语云:一瓶水不响,半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴,就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨,有没有道理先另说,就冲我这诚意,男同胞也得给我热烈鼓一回掌。?
注:此文内容较反动,网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。
进聊天室之前,得先给自己打气,这时候不能照镜子,当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时,胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安,诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷:“主啊,请赐我美眉(不要恐龙那种),请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧,阿门”,然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧,如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话,那么我宣布,我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。
首先,猎艳前,必须要确定自己的目标,不能像在小树林里面打鸟那种,一枪恨不得崩下一群,那不现实,咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩,先在外面想好了,进去时就冲着一个目标发起总攻,如果方法使用得当的话,应该能迅速占领至高点,在这里先预祝同志们马到功成。下面,我们把聊天室里的几类美眉分析一下,以供行动之用。
范小萱型:
此类女孩儿通常为在校读书的学生,趁着放假间隙偷闲上网,一般聊天的时候不会太长,所以相对来说,接触机会较少,难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆,烦透了学校和双亲的严厉管制,上得网来逮什么说什么,满不吝,她们比较感兴趣的话题是:怎样才算酷,头发染成什么颜色才好看,今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是:贪玩儿,会玩儿,对世界充满幻想,很酷(这概念比较广泛,如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环,早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候,她会比较感兴趣,信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象,这比较简单,只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多,根本来不及谈恋爱”的观点就行,那时她自然会对你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿,没劲,咱选一地儿私聊”。对她们来说,你只是她枯燥生活中的一剂调味品,也许哪天心血来潮,她会给你打一下午电话,但那并不代表她爱上你了,因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址,应该说:“我最近可能来不了聊天室了,想找我的话,就直接给我写信吧”,如果她要你妹儿地址的话,那就说明你可以直接给她打电话,你可以顺竿爬:“哎,算了,写信也太累,你干脆给我打电话得了”,因为好奇,她们会很快给你打电话,接到电话的一刹那,就不属于网络泡妞的范畴了,就此打住,以后的事儿您自己忙吧。
梁咏琪型:
此类女孩通常为外企小蜜,有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来,有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来,一般来说,她们上网是因为迷惘,是啊,见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集,指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢,情绪特不稳定,想一出是一出。对她们来说,网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了,咱就得伪装成那样的,多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂,不是老冒儿),为了防止她对你的文化水准突然抽查,你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件,准备随时copy&paste,比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的,就是千万别当众朗诵唐诗,那是留着对付另一种美眉用的,下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说:“告诉我,人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”,这时候千万千万不能顺着她说,她自己跟家呆着瞎想,每一种回答都有可能想到了,所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的,但还不能太离谱:“我想,对于每个生活在压抑空间里的人来说,爱是件极其奢侈的礼物,就象情人节的玫瑰花儿,不小心照料的话它会随时枯萎,一去不再……”,反正这酸话我也说不好,咱就照着这感觉说,怎么酸怎么来,但还别跟书里重了,她看书时候记性好着呢,一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话,最好问她要icq,不能强要,你可以先问她要一个妹儿地址,这没什么难度,因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后,你可以直接用那地址search,如果顺利的话,就可以直接search到她的icq,那么,你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯,你应该多看些elle之类的杂志,把里面的名牌背顺了,上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云,与此同时,必须要经常提醒她:我其实不是一个虚荣的人,我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时,她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里,那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住,你也抄,如果实在没时间我就给你一个地址,直接从那儿发情书的话倍儿方便,而且还是带方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后,就可以问她要电话号码了,你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了,瞪着熬得通红的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以来我都在想是不是该给你打个电话,昨天晚上想了整晚终于想通了,不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重,我还是应该听听你的声音,一次也好”。说到这儿,我的兄弟,只能祝你好运啦。
关之琳型:
严格来说,这类大姐在聊天室里数量较少,是珍稀动物,她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说,上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友,而你,就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说,她们会很有兴趣去了解你的想法,然后给你一些很实际很有效的建议,和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人:年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之,照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感,如果你研究过周易,那正好,只要能说得头头是道不重样就行,如果没有也没关系,我手头有个地址,是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的,整个就是本伪人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同时开了两个窗口以后,你可以问她什么星座,然后迅速切换,把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来,别贴的太快,显假,直贴到她微微点头默许才准停。?然后你就告诉她:“某姐,明天我要去爬山,好久没有呼吸到野外的新鲜空气了,我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”,这时,你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候,问她要妹儿地址:“某姐,认识这么久了,一直也没给您写过信,我这儿正好新写了一份策划案,想寄给你,你帮我指导指导吧”,这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”,一边就快快乐乐地把妹儿地址给你,然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友,她们会对你充满爱心和同情心,会把你当成一个还没长大的弟弟,在这个过程中,你如果告诉她你碰上了不顺心的事,心情如天崩地裂、万劫不复云云,她们就会不厌其烦地开导你,也许运气好,她会打个电话过来亲自安慰你,但绝对不会打在你手机上,因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以,想听她声音的话,你只能牺牲自己的电话号码了。
另外:在伪装痛苦的时候,一定要想出比较合理的理由,因为一旦被看穿了,这朋友就没得做啦。呵呵,本人不建议把网恋引向这类女士,于人于己都不利的。
王菲型:
王菲什么样啊,看人就知道了,假纯假酷假五弥三道,老动不动就告诉说:本小姐一般不爱跟人多搭讪,累,也不爱看电视连续剧,俗。你要真问她爱干什么,心情好了她就会告诉你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡网,天天老闲着,没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多,见了点世面又沉不住气,逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说:今儿又无聊,一大帮朋友死活叫着我去金色年代,那破地方我都去烦了,都说不去了还非拽着我去,一晚上也没喝多少酒,就开了瓶路易十六,喝来喝去就那味儿,没劲透了(这应该是此种美眉的口头禅,她们一般爱做厌烦红尘俗世状),你绝对不能和她对着说,你要说“我也去烦了,那破地方没什么好”这种话,她第一个感觉就是觉得你在吹牛,因为自我感觉太好的她,根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起:“好家伙,一瓶路易十六好几万块钱呢吧,是我一年多的工资啊,我们一般不爱喝别的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感觉慢慢上升之际,顺藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方啊?”,她会有一搭没一搭说俩地儿,你再力捧:“那些都是特高级的地方啊,你怎么这么有钱,天天去啊”,这时她会开始慢慢鄙视你了,因为自我感觉到了顶峰后,就是对自我的一种否定,她也许不会再和你说这个话题了,你就接茬往下顺:“我就没你那么多业余生活,我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”,她不会对你的话有太多兴趣,一般会视而不见,你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~du?ff/jb2ds/look.jpg,这时,你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉,你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法:既不批判也不羡慕,无所谓爱谁谁。你跟她说:“我嗓子不好,特沙哑,一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少,就爱看点儿汪国真诗选什么的”,趁她还没醒过神儿来,你得表示:“其实我也特烦刚才说的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接着打开王朔的书,往上砌词儿,看什么贫就贴什么,直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止,然后说:“其实我也没别的意思,就想问你要个妹儿地址”,呵呵,这时,自我感觉又重新跌到低谷的她,只能乖乖交枪,把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了,你给她写的信一般不要超过五百字,她不会有兴趣看完的,每天有一句没一句瞎贫,直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候,就可以直接要电话号码了,你说:“哎,怎么着啊,我给你打一电话吧,赶紧的,最近太忙,人家老来约稿儿,给你打完电话我得赶紧写东西去了”,这时候,电话铃儿响了,从电话那端传来一个不大自信的声音:“是你吗?我是那谁啊,可算找到组织了……”。
舒琪型:
这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的,在开始追求前,必须先搞清楚对方的真实性别,一般来说,能做到这境界的,除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶,在众男友中游刃有余、气定神闲的,在网上更是犀利,她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的,在此过程中,她们也在不断提升战斗力,所以赶早不赶晚,我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之,此类美眉留在凡间也是个祸害,早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求,会定期定量地给所有男友一些甜头,所以不管你做的多好,想脱颖而出总是不大可能的,在这种逆境之下,我们要奋进,我们要让对方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系,但也别太暧昧,这样会给她一些心理压力。与此同时,你要经常在大众面前保持和她的距离,但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫,这样就会使她琢磨不透你心里的想法,她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系,她问:“你不喜欢我吗?为什么不告诉别人我是你的女朋友呢?”你得说:“喜不喜欢你,你很清楚啊,这么多人追你,怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”,然后作黯然神伤状,最好下网看会儿电视,过几小时再上去,她会有点急:“刚才为什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告诉她:“我在想,我们再这样下去会不会有结果,我知道我不是最优秀的,也许也算不上最爱你的,我唯一确定的一点就是,我是最了解你的人,然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节,如常用的字的颜色值等等,这需要平时多积累。这时,她会告诉你:“知道么,我不想失去你这个朋友,我一直都把你当哥哥看的”,没关系,你可以继续努力,摆事实,讲道理,告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待爱又怕受伤害,总之,一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿,只要你能把情绪投入进来,效果还是不错的,再花心的女孩儿也有心软的时候,趁她一放软档你就乘胜追击,满屋子大喊honey,让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系,这时候,?她是肯定不会否认的,于是,你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了,你呢,就可以安安心心地说:“honey,我想把声音送到你的身边,你的电话号码?”。
呵呵,其实,这算是半招欲擒故纵,用得好不好,就看那些细节到不到位了,再次祝你好运。*_^
其实上面这么多,都是胡说八道,我这人特别纯洁,一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多,全是我凭空臆想出来的,没见过猪跑还没吃过猪肉吗?想上网泡妞的兄弟们,大可不必按照我说的法子去做。但我坚信,只要按照以下的准则去处理网络感情问题,就百战不殆了。
这准则就是:幽默骗取好感,宏观把握人生,痛诉革命家史,瞬间解决战斗,还有最重要的一点就是:积极组织撤退呀。哎,不多说了,最后一步没做好,我现在已经被逼得无路可退了,走也。
显示/隐藏
儿童幽默爆笑笑话-天天锻炼
在体育商店闲逛时,我听到一个10岁孩子和他父亲的对话:?“爸爸,如果你给我买一个举重器的话,我会天天锻炼的。我保证说到做到。”?“但我不知道……”?“求您了,爸爸。”?“好吧!如果你能充分利用,那我就给你买。”?这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道:“什么?您要我把这玩艺扛到车上去呀!”
显示/隐藏
儿童幽默爆笑笑话-两颗石头
  有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有颗石头翻了下来,?   男孩:「爸....有.....(唉呀!父亲惨叫声!)....石头...!」?   父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!」?   父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:「爸!有石头!」至少这样一说还能快点反应。?   某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,?   男孩:「爸!有石头!」?   父亲:「嗯!不错!这样很好。」?   这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,?   男孩:「爸!有石头!(父亲机警的跳开)!有......(唉呀!)两....颗.......!」
显示/隐藏
儿童幽默爆笑笑话-两颗石头
有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有颗石头翻了下来,? 男孩:「爸....有.....(唉呀!父亲惨叫声!)....石..头..!」? 父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!」? 父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:爸!有石头!」至少这样一说还能快点反应。? 某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,? 男孩:「爸!有石头!」? 父亲:「嗯!不错!这样很好。」? 这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,? 男孩:「爸!有石头!(父亲机警的跳开)!有......(唉呀!)两....颗.......!」
显示/隐藏
儿童幽默爆笑笑话-两颗石头
有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有颗石头翻了下来,? 男孩:「爸....有.....(唉呀!父亲惨叫声!)....石....头....!」? 父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!」? 父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:「爸!有石头!」至少这样一说还能快点反应。? 某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍,? 男孩:「爸!有石头!」? 父亲:「嗯!不错!这样很好。」? 这次,又来到上次出事的地方,男孩还是在一旁背着框框,父亲也放心的采竹笋,不巧,又有石头滚了下来,? 男孩:「爸!有石头!(父亲机警的跳开)!有......(唉呀!)两....颗.......!」
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱
男:在干吗呢??? 女:看电视。?? 男:什么电视??? 女:《蓝色生死恋》。?? 男:是不是喜欢上韩国帅哥了??? 女:有点。?? 男:那你喜欢我吗??? 女:也有点。?? 男:喜欢哪里??? 女:你想哪里就哪里了。?? 男:真的??? 女:真的。?? 男:那你喜欢和我……吗??? 女:什么??? 男:做爱。?? 女:我们是朋友。?? 男:但我们也是人。?? 女:这样不好吧。?? 男:你看人家木子美。?? 女:写东西的没一个好鸟。?? 男:也不全是。?? 女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。?? 男:你看过??? 女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。?? 男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。?? 女:真想不到,看上去像个太监。?? 男:就是,换成张贴灵我还信。?? 女:可那个周旋像个发面馒头。?? 男:张玉如何??? 女:像个女同性恋。?? 男:这你也了解??? 女:还不是看了张宝刚的小说?? 男:张宝刚是女同性恋??? 女:不是,他喜欢看女性恋电影。?? 男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。?? 女:掉下来还不把他摔成猪扒。?? 男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。?? 女:做人要厚道,你可别学他们。?? 男:不会的,我老虎今天吃草。?? 女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事??? 男:你发现了??? 女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。?? 男:我沙扬姑妈说有点下坠。?? 女:你姑妈也看这个??? 男:和呜咪姑妈一块看的。?? 女:你们家是怎么了,真够乱弹的。?? 男:不是一家人,不进一家门嘛。?? 女:那你们家人挺不要脸的。?? 男:我们家提倡裸奔。?? 女:有本事奔到月球上去。?? 男:月球算啥,人家美国都上火星了。?? 女:你说火星好玩吗??? 男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。?? 女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。?? 男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。?? 女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。?? 男:过来吗??? 女:我想想。?? 男:你是不是觉得我这人忒下流。?? 女:也不是,单身嘛。?? 男:你喜欢怎么做。?? 女:你那些A片还在吗??? 男:在!还跟天王借来两张泰国的。?? 女:天王也好这个??? 男:边看边做,他都能HIGH到90。?? 女:是吗,那得吃多少果子狸??? 男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。?? 女:喝白开水也能HIGH??? 男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。?? 女:真会过日子。?? 男:过什么日子,全买了避孕套。?? 女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。?? 男:他没这命。?? 女:现在还老投搞吗??? 男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。?? 女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。?? 男:狗咬狗,都不是好东西。?? 女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”??? 男:连你也知道了,这世界可真小。?? 女:你说他的男体会是什么样的??? 男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。?? 女:他侄子是谁啊??? 男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。?? 女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。?? 男:还有件事,你还不知道吧??? 女:什么事这么大惊小怪的。?? 男:张宝刚都博客上了。?? 女:难道他也脱起来了??? 男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。?? 女:男人美吧不是罪。?? 男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。?? 女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦??? 男:歌坛玉女杨玉吟罢。?? 女:哟,这到底怎么回事??? 男:写小说影射人家。?? 女:你怎么知道的??? 男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。?? 女:张宝刚也够损的。?? 男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。?? 女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了??? 男:你来我家还是我去你家。?? 女:你说呢??? 男:我看还是算了吧。?? 女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了??? 男:不是。?? 女:那是为什么呀??? 男:我已经泄了。?? 女:什么时候??? 男:就在刚刚上火星那阵。?? 女:你就不怕钙流失??? 男:没办法,男人就这几分钟。?? 女:我靠,那老娘怎么办?
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-手机做爱
男:在干吗呢??? 女:看电视。?? 男:什么电视??? 女:《蓝色生死恋》。?? 男:是不是喜欢上韩国帅哥了??? 女:有点。?? 男:那你喜欢我吗??? 女:也有点。?? 男:喜欢哪里??? 女:你想哪里就哪里了。?? 男:真的??? 女:真的。?? 男:那你喜欢和我……吗??? 女:什么??? 男:做爱。?? 女:我们是朋友。?? 男:但我们也是人。?? 女:这样不好吧。?? 男:你看人家木子美。?? 女:写东西的没一个好鸟。?? 男:也不全是。?? 女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。?? 男:你看过??? 女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。?? 男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。?? 女:真想不到,看上去像个太监。?? 男:就是,换成张贴灵我还信。?? 女:可那个周旋像个发面馒头。?? 男:张玉如何??? 女:像个女同性恋。?? 男:这你也了解??? 女:还不是看了张宝刚的小说?? 男:张宝刚是女同性恋??? 女:不是,他喜欢看女性恋电影。?? 男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。?? 女:掉下来还不把他摔成猪扒。?? 男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。?? 女:做人要厚道,你可别学他们。?? 男:不会的,我老虎今天吃草。?? 女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事??? 男:你发现了??? 女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。?? 男:我沙扬姑妈说有点下坠。?? 女:你姑妈也看这个??? 男:和呜咪姑妈一块看的。?? 女:你们家是怎么了,真够乱弹的。?? 男:不是一家人,不进一家门嘛。?? 女:那你们家人挺不要脸的。?? 男:我们家提倡裸奔。?? 女:有本事奔到月球上去。?? 男:月球算啥,人家美国都上火星了。?? 女:你说火星好玩吗??? 男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。?? 女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。?? 男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。?? 女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。?? 男:过来吗??? 女:我想想。?? 男:你是不是觉得我这人忒下流。?? 女:也不是,单身嘛。?? 男:你喜欢怎么做。?? 女:你那些A片还在吗??? 男:在!还跟天王借来两张泰国的。?? 女:天王也好这个??? 男:边看边做,他都能HIGH到90。?? 女:是吗,那得吃多少果子狸??? 男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。?? 女:喝白开水也能HIGH??? 男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。?? 女:真会过日子。?? 男:过什么日子,全买了避孕套。?? 女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。?? 男:他没这命。?? 女:现在还老投搞吗??? 男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。?? 女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。?? 男:狗咬狗,都不是好东西。?? 女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”??? 男:连你也知道了,这世界可真小。?? 女:你说他的男体会是什么样的??? 男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。?? 女:他侄子是谁啊??? 男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。?? 女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。?? 男:还有件事,你还不知道吧??? 女:什么事这么大惊小怪的。?? 男:张宝刚都博客上了。?? 女:难道他也脱起来了??? 男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。?? 女:男人美吧不是罪。?? 男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。?? 女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦??? 男:歌坛玉女杨玉吟罢。?? 女:哟,这到底怎么回事??? 男:写小说影射人家。?? 女:你怎么知道的??? 男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。?? 女:张宝刚也够损的。?? 男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。?? 女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了??? 男:你来我家还是我去你家。?? 女:你说呢??? 男:我看还是算了吧。?? 女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了??? 男:不是。?? 女:那是为什么呀??? 男:我已经泄了。?? 女:什么时候??? 男:就在刚刚上火星那阵。?? 女:你就不怕钙流失??? 男:没办法,男人就这几分钟。?? 女:我靠,那老娘怎么办?
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-经典对话之办公室女同事
我有一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话。?? 一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个?? 工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头?? 看我。我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!她指着我的手回答:就你滴啦?? 当啷那套玩意呀!当即有人窃笑。我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开就说:不用了,不用了。她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。?? 我。。。。。。。?? 上了车,一启动,她就高潮了一样惊声尖叫,埃。。。。呀。。。。。噢。。。。讨厌了,你慢点呀。。。。。ft,我开车3年多了,这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了,回公司后就描述我俩的经典对白。?? 还。。。。我。。。。。清。。。。白!!!!!!?
她总是莫名其妙,昨天上班她说:今天我早恋的时候顺便买了点鸡?? 蛋。。。。。。?? 后来一问,是早晨锻炼的时候?? 早晨锻炼========》早恋????有这么说滴??? 还说:我家的窗户都是有门的。?? ????????窗户上开门?原来说的是阳台的窗户带着门。废话,?难道跳到阳台?我一说她就说我抬杠:咋的?你总挑我说话的毛病?有"干"的意思呀?(哈尔滨说话"干"是打架的意思,但是都是男人互相这么说)我就回了句:能咋的??? 她居然说:不服咱俩现在出来练练?? 我:咋练呀??? 她:你说咋整就咋整。。。。。。。?? 我闪。。。。?
有一天早晨,她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到?? 我桌前对我说:你去洗洗。?? 马上有同事向我俩这张望,我都不敢说话了,赶紧去洗草莓。?? 谁知道一回来她就大声说:你怎么洗了这么久呀,我都等急了,洗干?? 净没有?过来我先检查检查。?? 屋子里哄堂大笑,我这个汗呀。。。?? 她还奇怪的说:你们笑啥?就应该先洗洗呀!?? 我赶紧把草莓高举过头:各位不要yy我洗的是这个。?? 现在只要她一说话,全公司的人都tm往歪处想,我tm准备辞职的?? 说。。。。。。。?? 今天下楼进电梯,她一看开门了就回头冲我喊:快来呀,这里没人。?? 特兴奋的样子。?? 我同事就都在后面推我:快去呀,人家都说了,那没人。。。?? 我无奈,只好进去,可我其他同事都不上电梯,我在笑声中郁闷下行。。。。。。。
显示/隐藏
成人幽默爆笑笑话-炮打飞机场
  郑瘦文与安仔分手多年又重逢,一夜云雨后,郑瘦文抱怨安仔:“你看看你这副德性,人长得又黑皱皮,头发也少了,又不是没钱修理。还有啊,你以前还挺有劲的,现在的功力差得太远啦,有气无力的,搞得人家不痛不痒,一点都不争气,不锻炼一下自己。你看看我,刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’,我经过十年的努力,终于瘦身成功,现在的我,多么纤瘦,多么标准,还有我这张脸蛋,细皮嫩肉、白里透红,又有光泽,多少女孩看着眼红,多少歌迷想亲一亲。”
  安仔不甘示弱:“你还好意思说,我叫你不要减肥你偏要减,当年我跟你在一起,我还可以‘翻峰越岭采红豆’,现在,你一脱衣服就是一板‘排骨’,摸起来就好像搓洗衣服,吻起来?豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了,你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥,减肥成功变成竹杆,咪咪都不见,被男朋友甩掉;还有,以前我还可以打打‘奶炮’,现在,哼!炮打‘飞机场’吧!”
显示/隐藏