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关于大学宿舍的笑话笑话搞笑|段子

宗教幽默爆笑笑话-关于睡觉打呼噜
上了大学以后,大家7个人住在一个宿舍里。?? 一天,一个人在那里庆幸说:“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”?? 另一个说:“你怎么知道的?”?? 那人说:“这些日子我晚上起来,没有听到打呼噜的声音。”?? 另一个人紧接着说:“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。
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校园幽默爆笑笑话-宿舍卧谈会
  大学宿舍,深夜卧谈。?? 同学甲(埋怨乙):你床是的闹钟声音太大了!不如把电池拿掉!?? 同学乙:但是我要看的呀!?? 同学甲:但你不是经常看的呀!?? 这时丙同学发言了:你可以把电池拿出来,要看的时候再放进去!
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幽默幽默爆笑笑话-大学妙语录
  1.食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上?升,恋人们的动作也越来越公开。)?   2.我上铺的兄弟,前天晚上你是昨天早上回来的,昨天晚上你是今天早上回来?的,如果今天晚上你再在明天早上回来的话,你会在明天早上发现我今天晚上已经?锁门不再等你。―――一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。?   3.后会有“妻”!(毕业留言册上的留言。)?   4.某大学食堂意见簿妙语:?   数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变,一个二两重的馒头几口就完了??   生物系:可能生物的基因又发生特变,要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。?   历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的?我们考古专业的对此非常感兴趣。?   中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩,猪肉里能吃出头发,这是哪个流派??   艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
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校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们:?
你们好!我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一,在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。?
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望;四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向;四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊;四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线;四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思,因为自己学中文,所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键,是学姐我四年以来的心得:
第一:千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服,因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二:千万不能吃四食堂的炒面,你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。?
第三:千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望,因为那里夏天凉爽的风极轻佻,可以随意的吹起你的超短裙。
第四:千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置,因为传统上口香糖都牺牲在那里。?
第五:千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经,因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六:千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林,因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七:千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥,因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。?
第八:千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课,因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九:千万不要买二楼小卖部的方便面,因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。?
第十:千万不要和我们楼管发生任何的矛盾,因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们,楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。?
好了,忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的,只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的,请和学姐我联系,电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下,希望我们亲爱的楼管发现不了,更希望我亲爱的学妹们早日发现。
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校园幽默爆笑笑话-学姐的信
亲爱的学妹们:?
你们好!我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一,在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。?
四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望;四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向;四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊;四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线;四年前的我也不担心毕业已经马上失业。
不好意思,因为自己学中文,所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键,是学姐我四年以来的心得:
第一:千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服,因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。
第二:千万不能吃四食堂的炒面,你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。?
第三:千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望,因为那里夏天凉爽的风极轻佻,可以随意的吹起你的超短裙。
第四:千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置,因为传统上口香糖都牺牲在那里。?
第五:千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经,因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。
第六:千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林,因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。
第七:千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥,因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。?
第八:千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课,因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。
第九:千万不要买二楼小卖部的方便面,因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。?
第十:千万不要和我们楼管发生任何的矛盾,因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们,楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。?
好了,忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的,只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的,请和学姐我联系,电话是8088888。
我把这封信藏在左边床板底下,希望我们亲爱的楼管发现不了,更希望我亲爱的学妹们早日发现。
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校园幽默爆笑笑话-大学男女生
男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色?
上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔?
楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同?
楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来?
GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书?
期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同?
开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉?
深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声?
食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜?
男生头发: 离离头上草 一季一枯荣?
男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生?
上课走神: 举头看BOSS 低头思MM
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校园幽默爆笑笑话-大学睡觉的转变
大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。?大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。?大三时:上课时,在教室睡觉?大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉
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校园幽默爆笑笑话-大学法律课
大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。?? “1班25号!”老师点道。?? 一片沉默(张三正在发呆)……?? “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。?? “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。?? “怎么没来的?”老师又问。?? “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。?? “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。?? “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。?? “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。?? “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。?? 张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”?? “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。?? “老师,能不能重复一下您问的问题?”?? “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”?? “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。?? “那好我再重复一遍……”?? “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。?? “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。
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校园幽默爆笑笑话-大学睡觉的转变
大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。?
大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。?
大三时:上课时,在教室睡觉?
大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉
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校园幽默爆笑笑话-有趣的通告
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:?? 1、不要在宿舍楼下烧烤!?? 2、不要往宿舍楼下泼水!?? 注:如泼水,先看楼下有无烧烤!
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